Совсем недавно в рамках курса Армана Бекенова «Терапия отношений: от дефицита любви к настоящей близости» возникли ключевые идеи, которые заставляют переосмыслить привычные представления о любви и интересе.
Интерес как начало любви
Формула «любить — значит интересоваться» открывает совершенно новый взгляд на развитие отношений. В отличие от распространенного мнения, согласно которому любовь появляется первой, затем возникает интерес, здесь находится новый порядок: интерес ? познание ? «нравится» ? любовь. Эта последовательность ярко отражает наблюдения в терапии.
Проекция и истинный интерес
Когда люди приходят на terapiю с психосоматическими проблемами, зачастую оказывается, что в их отношениях действует проективная динамика. Человек может быть влюблен не в личность, а в его качества, заполняющие собственные дефициты:
- в силе, компенсирующей слабость
- в заботе, закрывающей детские травмы
- в стабильности, утихающей внутреннюю тревогу
В итоге, объектом любви становится не индивидуум, а функция, которую он выполняет. Это похоже на отношение к собственному телу, когда его рассматривают не как живое существо, а как инструмент, который должен выполнять определенные задачи.
Интерес к себе — ключ к пониманию
Немаловажным становится умение интересоваться собой. В случае, если взрослые не задают детям важные вопросы — как «Что тебе было интересно сегодня?» или «Что для тебя оказалось сложным?» — у ребенка формируется чувство, что он важен только тогда, когда выполняет определенные функции.
- Он может потерять интерес к себе.
- Ему становится сложно понимать, что ему действительно нужно.
- Он начинает жить по внешним ориентиры: «надо», «правильно», «ожидают».
Тем не менее, тело продолжает чувствовать, обращая внимание на то, что важно, что больно. Но когда человек не научен интересоваться собой, его организм вынужден кричать об этом через симптомы.
В практике важно начать с обучения интересу к себе: вместо вопросов «что не так?» лучше спросить, «что происходит?» Вместо «почему ты болеешь?» — «что твое тело пытается сказать?» Такие вопросы помогают человеку прикоснуться к собственным ощущениям.
Одним из ярких случаев является работа с клиенткой, у которой были хронические головные боли. После анализа оказалось, что боли усилились именно по вечерам, когда возвращался муж. Это было проявление её недовольства, желание сказать «нет». Обучение интересу к себе постепенно помогло ей узнать свои потребности и границы, что в итоге снизило симптоматику.
Любовь, по сути, — это взаимодействие целого с целым, а не дефицита с чем-то, что его заполняет. Здоровые отношения с телом формируются, когда мы интересуемся, что ему нужно, что ему тяжело, и как мы можем наладить с ним диалог.
