Каждая семья, в том числе и самые близкие пары, сталкиваются с ситуациями, когда непридуманные разговоры неожиданно перерастают в конфликты. Вместо поддержки — замкнутость, вместо конструктивного диалога — взаимные обвинения. Такие моменты не появляются на пустом месте: они играют свою роль, основанную как на текущих стрессах, так и на глубинных особенностях личностей участников, пишет канал "Сайт психологов b17.ru".
Причины конфликтов
Представим себе типичную сцену. Ирина с любовью готовит ужин — омлет с зеленью и свежий хлеб. Муж проходит мимо кухни и стремительно закрывается в спальне. Попытки разобраться с ним терпят неудачу. "Ты, как всегда, знаешь всё лучше всех", — говорит он. На что Ирина отвечает: "А ты всегда убегаешь, когда становится тяжело. " Так, остаётся тишина — гнетущая, полная ожидания.
Это иллюстрирует ситуацию, когда два человека, живущие под одной крышей, становятся противниками. Ирина чувствует усталость от постоянной попытки достучаться до мужа, от ощущения своей невидимости. За её злостью скрывается страх — страх потерять контроль над отношениями, страх за то, что без её командования всё распадётся.
Стратегии поведения и их истоки
Проблемы в коммуникации зачастую происходят из несовпадения адаптаций личностей, сформировавшихся ещё в детстве. Психологи выделяют три типа поведения, определяющих подходы к близости:
- Скептик — контролируют, заботятся, стремятся организовать всё, полагая, что порядок спасёт от конфликтов.
- Мечтатель — уходит в себя, погружаясь в свои миры, спасается через фантазии и личное пространство.
- Игрок — манипулирует обстоятельствами, старается вернуть теплоту, иногда прибегает к обману ради привлечения внимания.
В случае Ирины и её мужа встречаются Скептик и Мечтатель. Она пытается сблизиться, он, напротив, хочет отстраниться. Она говорит: "Мне тебя не хватает", а он отвечает: "Чего ты от меня хочешь?" Эта динамика приводит к тому, что ее забота воспринимается как угроза.
Как преодолеть этот круг
Чтобы изменить ситуацию, требуется проанализировать внутренние стереотипы поведения. Для этого можно использовать простое упражнение: на листе бумаги создать три колонки. В первой колонке описать, какого человека хотите видеть рядом. Во второй — какие качества должны быть у партнера. В третьей — какие шаги необходимо предпринять, чтобы стать таким человеком.
Нужно осознать, что изменение в отношениях зависит не только от партнера, но и от собственного выбора. Признание внутренних страхов и трудностей — первый шаг к новому пониманию.
